我的空间我做主！！

1、建筑师
　　
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
　　 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻 子 的床上干什么？”
　　 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　
【顿悟】
　　 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。


　　 ２、引诱
　　 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　 “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　
【顿悟】
　　 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。


　　 3、调羹
　　
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员只好叫来经理。
　　 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　 “我是说，调羹在哪里呢？”
　　
【顿悟】
　　 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。


　　 4、穿错
　　
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　 “不，我不是。”那人回答。
　　 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　
【顿悟】
　　 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
　　

5、回电
　　 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
　　
　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　
【顿悟】
　　 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事
　　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　 顿悟】
　　 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。


　　7、卖书
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　 “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　
　　【顿悟】
　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后;
从下往上看

找男朋友,叫选股
订婚,叫建仓
结婚,叫成交
生子,叫配股
超生,叫增发
感情不合,叫套牢
情投意合,叫捂牢
一见钟情,叫飙升
白头偕老,叫做长线
一夜情,叫做T+0
自由恋爱叫开放式基金
涉外婚姻是AB股并轨
婚姻登记是新股申购
举办婚姻是新股上市
旅行结婚是境外上市
未婚先孕叫跳空高开
单相思叫单边上扬
父母给钱是资产注入
离婚叫解套,吵架叫震荡
分手叫割肉,失恋叫跌停
蜜月叫长阳线,分居叫停牌
再婚叫重组,复婚叫反弹
怀孕叫含权,分娩叫除权
喂养叫填权
与老人住在一起叫整体上市
与老人分开住叫股权分置
乡下人嫁娶城里人是借壳上市
儿女婚嫁了,老人便是非流通股
请红娘做媒是委托理财
一家人和和睦睦叫基本面很好
把老婆逗乐叫技术面很好
欺负老婆叫逼空
寻花问柳叫做多
山盟海誓那绝对是股市泡沫

　　小时候，看着大人什么都好：不用上学，不用做作业，不用大人管，不用找大人要钱买作业本，不用烦恼着和小气的女同学相处………多好！所以小时候，最大的愿望就是快点长大，可以不用做那么多事情。
　　长大了，工作了，知道了做为大人的不容易，就想：哎，还是小时候好哇，不用工作，不用加班，不用看上司的脸色，不用想着就这么点工资该怎么省，不用担心着忽然哪一天女（男）朋友不高兴了该怎么哄…………多好！长大了，最经常想是就是小孩子多可爱啊，天真无邪，无忧无虑，可以什么都不用想。
　　当到了我们年老的时候，脑子里会候些什么呢？？？

http://user.qzone.qq.com/563219780/blog/1196128605

亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
　　[color=#ff3300,strength=3)]１.[/color]昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
　　[color=#ff3300,strength=3)]２.[/color]你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　[color=#ff3300,strength=3)]３.[/color]你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　[color=#ff3300,strength=3)]４.[/color]星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　[color=#ff3300,strength=3)]５.[/color]上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　[color=#ff3300,strength=3)]６.[/color]你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　[color=#ff3300,strength=3)]７.[/color]你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　[color=#ff3300,strength=3)]8.[/color]探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　[color=#ff3300,strength=3)]9. [/color]你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　[color=#ff3300,strength=3)]10.[/color]你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
    [color=#ff3300,strength=3)]11.[/color]你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　[color=#ff3300,strength=3)]12.[/color]我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　[color=#ff3300,strength=3)]１.[/color]不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　[color=#ff3300,strength=3)]２.[/color]逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　[color=#ff3300,strength=3)]３.[/color]吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　[color=#ff3300,strength=3)]４.[/color]不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　[color=#ff3300,strength=3)]５.[/color]不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

恋爱像糖果，放在手中怕融化，一口吞掉又舍不得，非得含在口中慢慢品尝，即使会蛀牙，只要让你甜在心头，也是心甘情愿，既然爱情有这么大的魔力，你想知道自己属于哪一种糖果仙子门下吗？请选出你现在最想吃的糖果。
[color=#ff6633,strength=3)]    a 朱古力　　b 麦芽糖　　c 润喉糖 [/color]
[color=#ff6633,strength=3)]　  d 棒棒糖　　e 牛奶糖　　f 生姜糖　　g 棉花糖 [/color]
[color=#ff6633,strength=3)][/color]
[color=#ff6633,strength=3)]分析: [/color]
[color=#ff6633,strength=3)]    a 浪漫感性的朱古力 [/color]
浪漫得无可救药的你，缺少了爱情，人生彷佛就没了意义。朱古力仙子一旦爱上了一个人，就会使出浑身解数，完全投入这段恋情。敏感而浪漫的你，对于具有才华的对象，最 没有抵抗力，尤其是细心敏锐，懂得调情的异性，在你眼中绝对是理想情人。
[color=#ff6633,strength=3)][/color]
[color=#ff6633,strength=3)]    b 爱情玩家的麦芽糖 [/color]
你是天生的爱情高手，懂得享受爱情，制造浪漫。麦芽糖仙子具有黏稠与冷硬两种极端面貌，所以对你的伴侣而言，就像坐过山车一般，几天前才甜甜蜜蜜共商人生大计，几天 后可能已经失去踪影，或态度大变。
[color=#ff6633,strength=3)][/color]
[color=#ff6633,strength=3)]    c 外冷内热的润喉糖 [/color]
讲求实际的润喉糖仙子，外表冷漠稳重，内心却是温柔细致又感性。不了解你的人，起初会认为你是不重感情的人。事实上，就是因为润喉糖仙子重感情，因此对爱情的态 度才会如此审慎。你对精心挑选的情人非常忠贞，一旦认定了最爱，就会相当投入。
[color=#ff6633,strength=3)][/color]
[color=#ff6633,strength=3)]    d 热情开放的棒棒糖 [/color]
热情大方的棒棒糖仙子，常因为艳丽活泼的形象，被误会是感情开放的女性。事实上，你对恋爱态度相当传统。你笃信宁缺勿滥，在确定找到真爱之后，对伴侣将会相当信任， 并对他愿意付出一生。
[color=#ff6633,strength=3)][/color]
[color=#ff6633,strength=3)]    e 柔情似水的牛奶糖 [/color]
牛奶糖仙子在爱情中，饰演小女人的角色。你柔情似水，大部分男人都为之心动。而这种特质，也让你赢得不错的人缘。生性敏感、爱幻想的你，对他人极为包容，更不吝啬与 人分享一切美好的事物。依赖爱情而生，处处以伴侣为先。
[color=#ff6633,strength=3)][/color]
[color=#ff6633,strength=3)]    f 敢爱敢恨的生姜糖 [/color]
不同于一般人的扭扭捏捏，姜糖仙子浑身散发独特魅力。敢爱敢恨的你，爱情虽不是生命中的唯一，一旦谈恋爱时便会轰轰烈烈的。姜糖仙子面对爱情时像个急先锋，天生对激 情的你，发电与被电都易如反掌。当发现喜欢的目标，就会瞄准出手，绝不失误。
[color=#ff6633,strength=3)][/color]
[color=#ff6633,strength=3)]    g 冷若天仙的棉花糖 [/color]
外表冷艳的棉花糖仙子，通常给人的感觉都是不好接近，性格冷漠。其实你的冷淡来自谨慎，跟人保持距离不过是保护自己而已。当棉花糖仙子遇见自己喜欢的人，会十分愿意 担当他的小女人，对感情十分忠诚执着。

曾经一起住的女孩给我发来一个测试，说的是2８对夫妻问老公要星星的答话，问题如下：
　　是不是我要什么你都给我？
　　我要天上的星星呢？
以下是2７对夫妻的答案，笑死我了：
　　1、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.)
　　
　　可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶...
　　2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），
　　LG，是不是我想要什么你都给我呀？
　　恩？你想要什么？
　　我想要天上的星星！！
　　电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！
　　
　　3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~
　　停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
　　（窃笑）我想要天上的星星~~~
　　温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~
　　%￥．—**．．豆豆和妞妞是我家小狗。
　　总结，那家伙擅长推卸责任，BS之
　　
　　4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。
　　我问他是不是我想要什么都会给我
　　他说你先说你要什么吧
　　我说你先答应我我再说
　　他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
　　无趣啊
　　
　　5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
　　老公回短信：要什么丫？
　　我说：要天上的星星．
　　先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战．．．．．
　　老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？
　　老公回复：在忙．
　　后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短
　　信呀，
　　他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。
　　为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。
　　老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。
　　哼。。。。我要跟他离婚！
　　
　　6、你还是平衡吧,至少他还动手了
　　我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了
　　汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~
　　
　　7、我也很8卦的实验了一把
　　发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）
　　老公回：什么意思怎么突然问这个
　　我回：是不是吗
　　老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦
　　看来是我最近败家败多了~~~
　　
　　8、偶家博士老公是个书呆子，
　　我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
　　他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？
　　我：我想要天上的星星。
　　他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！
　　
　　9、这个好玩，哈哈，我也问LG了
　　我：LG,是不是我要什么都会给我啊？
　　LG：恩（傻乎乎的）
　　我：我要天上的星星
　　LG：哦，我摘给你
　　我晕～～～～～～～～～
　　太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？
　　天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？
　　电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了
　　
　　10、在办公室闲来无事，我也做了测试
　　我：LG，你在干什么啊？
　　他：在外面，有事，什么事？
　　我：是不是我要什么都会给我啊？
　　他：你先说是什么，不说我怎么能答应？
　　我：我要天上的星星
　　他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！
　　我：？？
　　他：快说，到底要什么？
　　我：没有了！
　　他：就要这个？看来你真的没事做！
　　
　　11、我也跟风了，发消息：
　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？
　　他-要什么呀？
　　我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）
　　他-等会给你打电话
　　。。。。。。。。
　　过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起
　　他-你要什么啊？
　　我-。。。。。。。。（支支呜呜中。。。。被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）
　　他-你要就说呀。
　　我-刚刚不是说过了嘛。
　　他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。
　　我-￥……*．#**—…%彻底晕倒无语中
　　
　　12、偶家LG，33周岁~
　　超级繁忙中，偶好容易拨通热线，问：LG，你在干吗？
　　工作啊，干吗？
　　是不是我要什么你都给我啊？
　　（楞）。。钱又花光啦？
　　没啊。。你快说，是不是我要什么你都给我啊？
　　。。是的。。（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你干吗？
　　。。没干吗。。做测试啊（不坦白不行，省得继续被盘问）
　　。。。（笑）。。你烦不烦啊。。
　　
　　13、妙妙： 老公，，是不是我要什么你都会给我啊？
　　
某人： 你要什么，你说吧
　　
　　妙妙 ：我要天上的星星。
　　
　　某人： 我拍下来给你吧
　　
　　真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!
　　
　　14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？
　　LG：能实现的，尽量
　　我：我要天上的星星
　　LG：你要太阳月亮，可不好。
　　（以上两句是QQ同时显示的，真是晕死）
　　LG：星星好说啊。
　　我：为什么？
　　LG：你用头往墙上碰，使劲碰，几下即看到了。
　　
　　真是汗-_-
15、我也跟风了，发消息：
　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？
　　他-有什么事情回家再说，我在量房子呢。
　　我-我要天上的星星
　　他-哦。
　　没下文了。我恼羞成怒，又发消息：
　　我—你不爱我
　　他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
　　我—那我要天上的星星。
　　他—晚上回家带你超市去买。
　　
　　无限郁闷中~~~
　　
　　16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。
　　有一天晚上我们一起在阳台上看星星，
　　我说：是不是我要什么你都可以给我？
　　他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。
　　我指了指天上说：我要天上的那个星星。
　　他：好！没问题。
　　然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。
　　
　　1个礼拜以后，我生日。
　　中午一起吃饭，
　　他让偶闭上眼睛，摊开手掌
　　偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里
　　的那条）。
　　
　　17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）
　　老公，我要什么你都会给我吗？
　　怎么，心情不好？
　　我想要天上的星星。
　　咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？
　　
　　18、刚才也学jms跟了把风：
　　我：是不是我要什么你都会给我？
　　答：你要什么？
　　我：我要天上的星星。
　　答：神经！
　　我：你怎么一点幽默感都没有啊？
　　答：那好吧，重来。你要什么？
　　我：我要天上的星星。
　　答：我给你端盆水，你自己看吧。
　　我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？
　　答：我上班烦得一头包，你别神经了。
　　我：%￥#—……*
　　没劲，真没劲。55555
　　
　　19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？
　　土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧）
　　我：天上的星星哈
　　土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）
　　我：555。。。。哇哇大哭
　　土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊
　　
　　20、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？
　　他：那当然
　　我：我要星星（电话中）
　　他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？
　　我：...我要天上的星星
　　他：...电视机里有
　　我：...
　　
　　21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.
　　老婆:喂...LG...
　　LG:什么事老婆.
　　老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?
　　LG:那你先说要什么.
　　老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
　　LG:不切实际,根本不可能的事.
　　气死我了,后来没趣我就挂线了.
　　
　　22、哇,这个游戏好玩~~
　　nu小nu:老公,老公~~~
　　Fredrick:啊？
　　nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~
　　Fredrick:基本上是
　　nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
　　Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。
　　
　　23、此贴充分证明了女人的无聊，BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上，
　　我也冒着起鸡皮的危险无聊一把：
　　我：是不是我要什么你都能给我？
　　LG没理我
　　我：靠，没面子，狂后悔中。。。
　　我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）
　　LG：要什么？
　　我：天上的星星（寒）
　　LG：猴子要不？
　　我：为什么要猴子？
　　LG：猴子跟猩猩差不多。
　　我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。
　　LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇
　　淋实际呢。
　　问答不出我的所料，简直就是自取其辱。
　　
　　24、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？
　　LG：你想的美你！
　　我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！
　　
　　25、跟风：
　　我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？
　　他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）
　　我：快说快说
　　他：给唉．．．（迟疑 犹豫）
　　我：我要天上的星星
　　他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿
　　26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙发上看电视,突然想起这一出:
　　--老公~~嗯嗯哪哪~~
　　--干嘛?大胆地说,不要有心理负担!
　　--是不是我想要什么你都给我啊?
　　(狂喜)--我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡. 　　弹进浴室前还给我再抛个媚眼"别急噢,很快的!"
　　我在外面狂砸门啊:死人!我要星星!
　　浴室里:"等会儿,一下就给!!"
　　妈的,有够Y 荡的!
　　27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头，今天实在忍不住了，发短信给他。
　　我：亲亲，是不是我想要什么你都会给？
　　BF：是（态度很坚决，偶狂喜）
　　我：那我要天上的星星
　　BF：摘一个
　　我：怎么摘？
　　BF：没想好（我倒！）

　　我也跟风问了男朋友，得到答案如下：
　　我：是不是我要什么你都给我
　　他：不——可——能！
　　（555555，不活了！）
　　他：到底要啥？
　　我：我要天上的星星
　　他：自个儿端盆水照去！
  28.我看了后觉的好玩也傻呼呼的问了..
      我问:喂,,是不是我想要什么你都会给我啊??(觉的有点傻)
      我的最爱说:那要看是什么啊??(好象有点怕怕的回答.以前自己要求太多了把.嘻嘻..)
      我说　:我想要天上的星星,(有点不知道怎么开口,停了下傻傻的说出了)
      我的最爱说:哪有可能啊,神仙啊..(听了无话可说,拜拜挂电话了.真是郁闷一点情调都没有,,,,)　

　　美眉们有空也问问男友或老公吧，我已经发动了周围的女孩子，大家来补充答案哈！当然，该测试也同样适用于有情趣之男士，哈哈！看了回家问了,可要记得来来回访.把你们的答案写下来哦.哈哈.....

（情感在天空和彼此的心理飞扬，是谁在陪我度过这样一个宁静的晚上?用美丽动人的故事/为你营造/一个/宁静的夜晚，午夜聆听……）
佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过
有个年轻美丽的女孩，出身豪门，家产丰厚，又多才多艺，日子过得很好。
　　 媒婆也快把她家的门槛给踩烂了，但她一直不想结婚，因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个男孩。
　　 直到有一天，她去一个庙会散心，于万千拥挤...　　
　　可惜，庙会太挤了,她无法走到那个男人的身边，就这样眼睁睁的看着那个男人消失在人群中。
　　 后来的两年里，女孩四处去寻找那个男人，但这人就像蒸发了一样，无影无踪。
　　 女孩每天都向佛祖祈祷，希望能再见到那个男人。
　　 她的诚心打动了佛祖，佛祖显灵了。
　　 佛祖说：“你想再看到那个男人吗？”
　　 女孩说：“是的！我只想再看他一眼！”
　　 佛祖：”你要放弃你现在的一切，包括爱你的家人和幸福的生活。”
　　 女孩：“我能放弃！”
　　 佛祖：“你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不后悔么？”
　　 女孩：“我不后悔！”
　　 女孩变成了一块大石头，躺在荒郊野外，四百多年的风吹*晒，苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。
　　 最后一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她凿成一块巨大的条石，运进了城里，他们正在建一座石桥，于是，女孩变成了石桥的护栏。
　　 就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个她等了五百年的男人！
　　 他行色匆匆，像有什么急事，很快地从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛地望着他。
　　 男人又一次消失了，再次出现的是佛祖。
　　 佛祖：“你满意了吗？”
　　 女孩：“不！为什么？为什么我只是桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸他一下！”
　　 佛祖：“你想摸他一下？那你还得修炼五百年！”
　　 女孩：“我愿意！”
　　 佛祖：“你吃了这么多苦，不后悔？”
　　 女孩：“不后悔！”
　　 女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望的看见一个人走来，又无数次希望破灭。
　　 不是有前五百年的修炼，相信女孩早就崩溃了！
　　 日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最后一天，他是不会出现的。
　　 又是一个五百年啊！最后一天，女孩知道他会来了，但她的心中竟然不再激动。
　　 来了！他来了！他还是穿着他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望着他。
　　 这一次，他没有急匆匆的走过，因为，天太热了。
　　 他注意到路边有一棵大树，那浓密的树荫很诱人，休息一下吧，他这样想。
　　 他走到大树脚下，靠着树根，微微的闭上了双眼，他睡着了。
　　 女孩摸到他了！他就靠在她的身边！
　　 但是，她无法告诉他，这千年的相思。她只有尽力把树荫****起来，为他挡住毒辣的阳光。
　　 千年的柔情啊！
　　 男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他抬头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。
　　 然后，他头也不回地走了！就在他消失在她的视线的那一刻，佛祖又出现了。
　　 佛祖：“你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼……”
　　 女孩平静地打断了佛祖的话：“我是很想，但是不必了。”
　　 佛祖：“哦？”
　　 女孩：“这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。”
　　 佛祖：“哦！”
　　 女孩：“他现在的妻子也像我这样受过苦吗？”
　　 佛祖微微地点点头。
　　 女孩微微一笑：“我也能做到的，但是不必了。”
　　 就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了一口气，或者是说，佛祖轻轻地松了一口气。
　　 女孩有几分诧异，“佛祖也有心事么？”
　　 佛祖的脸上绽开了一个笑容：“因为这样很好，有个男孩可以少等一千年了，他为了能够看你一眼，已经修炼了两千年。”
林中有两条小路都望不到头，你来到岔路口矗立了好久，一个人没法同时踏上两条征途，你选择了这一条却说不出理由，也许另一条小路一点也不差，也没有在没有那人足迹的落也下，那就留给别的人们以后去走吧，我选择了这一条却不说不理由，将来从小路的尽头默默的回望，想起曾有过两个不同的方向而我选的却是人间更少的那一条我选择了这一条却说不出理由.爱一个人要用自己的方式，也许很多时候很多人无法理解，
希望天下所有的有情人终成眷属
并好好珍惜自己的感情把
不要轻易说爱,许下的诺言是欠下的债.
不要轻易说不爱,也许你会被爱拒之门外

　一只猫喜欢到处走走，没有钱，所以连个背包也不带，一路走得又轻又快。
    过了几年，路过一座城。它忽然想买一双鞋。它去跟鞋店的主人商量，用一个月的劳动换一双小牛皮的的鞋。鞋店主人于是让它站在门口，抱着广告牌来回吆喝。
    日晒雨淋后，它得以了那双鞋。
    有了鞋，猫本可以上路了。可它发现漂亮的鞋得配得体的衣服，街上的行人不是表率，它用半年的劳动换来了一件昂贵的外套。
    穿戴齐整，它又不舍得那样走来走去了，决定买一辆顶上有蓬的车，改变从前行走的方式。为此它用去了生命里两年的时间，每天带着厚厚的宣传单四处奔波。
    车也得到了，旁人却觉得该有结实的房子来容纳猫和它的财物。它看了一眼，周围的情形，也赞同这个意见。所以经继续劳动，晚睡早起，拼命地干活。
    五年以后，猫已不再年轻，也没法放下自己的工作，要不然房子的事就半途而废了。
    某一天，它遇到另一只猫。从北方的森林里来，跟它讲起松软的草地，早晨透过叶隙的光线，鸟们的活泼。
    那只猫挥手道别，说它向南方走。它没有钱，所以连个背包也没带，一路走得又轻又快。
    猫想起这是自己从前寻找的生活，它长长地叹了口气。
    总要了这些而丢掉别的，得到一些而失去其他。猫看了一眼城市，欲望一旦开了头，就没法停下。它不过是一个例子而已。